Mujer soltera… ¿busca?

Mónica Benítez

monicabenitez3@gmail.com

Mujer soltera… ¿busca?

¿Cuál es tu experiencia de estar solo? ¿Buscas el amor en los lugares equivocados? ¿Has sido capaz de formar una relación duradera? ¿Crees que es posible vivir con la pareja de tus sueños?

Según un amplio estudio sobre cuáles son los eventos traumáticos para una persona, la disolución de una relación amorosa fue nombrado comúnmente como uno de los “peores eventos”. (citado en el artículo de WenChun Cho).

La relación de amor que existe entre dos personas combina las características, experiencias y valores de cada uno, creando algo más grande que la suma de sus partes.

Entre más involucrados estamos en una relación romántica, más incrementa el sentimiento de apego y de querer compartir un destino juntos. Este nivel de compromiso o fusión generalmente lleva a sentir al otro como parte de nosotros mismos, por lo que cuando esta relación se disuelve genera un gran nivel de angustia y sufrimiento.

Por ello, la disolución de una relación de pareja es un evento que puede causar sensaciones de pérdida, tristeza, enojo; si no se reconocen y expresan sanamente estas emociones, posteriormente podemos generar actitudes y conductas de auto-sabotaje para no tener otra relación o para encontrar una pareja con la que tengamos una experiencia muy similar a la anterior.

Una relación sana no ocurre necesariamente por sí sola. Frecuentemente se requiere de compromiso, honestidad y perdón.

La terapia Gestalt puede ser muy útil para aquellas personas que sufren por la disolución de una relación y “la pérdida del amor” y para quienes llevamos mucho tiempo solos y deseamos una pareja.

Humberto Maturana, un notable científico, biólogo y teórico de algunas modernas corrientes de psicoterapia habla de las perturbaciones en “la biología del amor”. Una persona crece y se desarrolla con salud cuando vive en el amor y en este amor hay un Yo que reconoce a un Tú y los dos tienen un lugar.

Cada persona nace con la capacidad de estar atenta a sus necesidades e inclinaciones, de reconocer sus deseos y formar sus valores, creencias e ideas. En la medida que este desarrollo no es interferido, la persona vive en consonancia con su propia verdad. Sin embargo, durante nuestro desarrollo necesitamos tomar ideas, creencias y valores prestados de otras personas que nos alejan de nuestra propia verdad e identidad.

Por eso vale la pena cuestionarnos, cuando elegimos una relación de pareja y nuestro proyecto de vida, si estamos respetando nuestra verdad o los deseos que tomamos prestados.

Para que una persona se recupere después de la disolución de una relación amorosa pueden considerarse técnicas que faciliten la re-integración del Yo. El proceso básico por lo general consiste en conectar con uno mismo y facilitar “el darse cuenta” de nuestros propios recursos.

“La única manera de quedarse con otra persona por cualquier periodo es convertirse en una persona completa. No hay manera de hacerlo con éxito siendo sólo un pedazo de persona”. J. Zinker

Muchos solteros estamos “buscando el amor” allá afuera, y al no encontrar una pareja se puede llegar a sentir una gran frustración. Esta frustración puede también conducir a la angustia, desesperación, desilusión y al reforzamiento de nuestras falsas creencias (las cuales llevan al cumplimiento de las  “profecías auto-cumplidoras” para seguir amargándonos la vida).

No creo que haya una “fórmula única” para encontrar a la pareja que buscamos, sin embargo, en mi propia búsqueda he descubierto muchas herramientas para aumentar mis posibilidades de tener la relación de amor que deseo. Lo más importante ha sido que he reducido un gran número de mis conductas de auto-sabotaje.

En mi experiencia, esto es lo que me ha servido:

Tomar responsabilidad por la situación y abrirse a las posibilidades.

Dejar de culpar (al otro o a nosotros mismos) y empezar a reparar. Yaro Starak lo comentó en su conferencia “El Tao del Caos”: “Mientras no encuentres el tesoro en ti mismo no cesarás de proyectar tus dudas en otros”.

Conocer, honrar y respetar nuestras propias necesidades, emociones, y deseos.

Vivir en la experiencia del amor en todas las relaciones, empezando en la relación con nosotros mismos. [Vivir en el amor, no vivir buscando el amor…como si este no existiera]

Valorar y reconocer que somos únicos, con “regalos y virtudes” únicas, y que está en nosotros decidir si los aprovechamos, cultivamos y compartimos con alguien.

Si podemos aprender a sostenernos en nuestro centro, buscando nuestros recursos, sin aferrarnos a que otro me de la felicidad o el amor que no encuentro en mí, entonces podemos encontrar ese centro de amor que todos somos.

Tenemos la creencia de que necesitamos que nos den amor, pero en soledad, podemos descubrir nuestra propia fuente de amor y nuestra capacidad de darlo.

Cuando estoy sostenida en mi ser y no necesito que otro me sostenga (auto-apoyo), estoy preparada para tener una buena pareja, no porque la necesite sino por la riqueza y la maravilla de compartir la vida con alguien.

“Hay que permanecer abierta a las emociones y a la vida, experimentando esa sensación de alegría de saber que el otro existe, porque tener un compañero de ruta es maravilloso. Es hora de reencontrarnos con el amor aunque requiera de un trabajo previo, que es nada menos que el reencuentro amoroso con nosotros mismos”. – Silvia Salinas.

He estado en diversas terapias, sin embargo ha sido a través de la Psicoterapia Gestalt, tanto  en mi propio proceso individual, como en mi formación como Psicoterapeuta, que he descubierto un profundo nivel de auto-conocimiento, que me ha llevado a dar un salto cuántico en mi auto-estima y auto-apoyo.

Ahora tengo la plena seguridad de que mi relación de pareja será totalmente diferente: una relación sana, más allá de lo que he conocido y de lo que he soñado.

Referencias:

Clinton Power, The Single Experience: What’s Missing in Your Search for Love?:

http://clintonpower.com.au/2011/09/the-single-experience-whats-missing-in-your-search-for-love/

Garriga Joan y Vicens Olivé, Amor y Congruencia en las Relaciones:

http://www.institutgestalt.com/html2/MostrarDocumentoWeb.asp?ID=008

Salinas, Silvia, El amor (y la eterna búsqueda del final feliz): http://www.silviasalinas.com.ar/articulos.html#2

Spagnuolo Lobb, Margarita, ¿Es aún posible estar en pareja?: http://gestaltnet.net/fondo/articulos/bfes-aun-posible-estar-en-pareja

Starak, Yaro, Conferencia “El Tao del Caos”: http://mundogestalt.com/el-tao-del-caos/

WenChun Cho, Reintegrating the Self — A Recovery from Romantic Relationship Breakups Through Gestalt Therapy:

https://www.google.com.mx/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=1&ved=0CCwQFjAA&url=http%3A%2F%2Fresearcher.nsc.gov.tw%2Fpublic%2F8503945%2FData%2F712822403771.doc&ei=GTVnUeeELMybrQGVhYDABQ&usg=AFQjCNGA-a1a3NiGilKIu7sJwPBeaLUWZw

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